Завести онлайн дневник бесплатно

Свежие записи
#ФПГ #бабушка...
#ФПГ #бабушка #факт #жиза #humor #true #rofl #lmao
#ФПГ #мужик #rofl #lmao...
#ФПГ #мужик #rofl #lmao #fap #humor
Когда ты бык -...
Когда ты бык - ебанат ) #ФПГ #humor #rofl #lmao #ебанат #тупость #юмор
Петросян хуйни не...
Петросян хуйни не скажет! #ФПГ #humor #rofl #lmao #факт #Петросян #юмор
#ФПГ #жиза #rofl #lmao...
#ФПГ #жиза #rofl #lmao #юмор #humor #true #вговно #торч
#ФПГ #разведка #rofl...
#ФПГ #разведка #rofl #lmao #fap #humor #армия #британскиеученые
Да, це ти, милашка
Да, це ти, милашка
Мое почтение)...
Мое почтение) Слава великому Монолиту!
с 1 раза угадал
с 1 раза угадал
Даже такое знает)
Даже такое знает)
Ноутбук в...
Ноутбук в идеальном состоянии. Модель HP DV6-3110E Жёсткий диск 500ГБ Установле
Всем привет!...
Всем привет! Кто-нибудь знает, где в Ханты-Мансийске уже сегодня можно купить Detroit: B
Куплю гта 5 на ps4
Куплю гта 5 на ps4
Утречка всем
Утречка всем
А у нас тут стрим...
А у нас тут стрим через 30 минут планируется!
Узнаете фильм?
Узнаете фильм?
#GFC_News Фильм:...
#GFC_News Фильм: Небоскреб Жанр: боевик, триллер, драма, криминал Прем'єр
#GFC_News Фильм:...
#GFC_News Фильм: Кристофер Робин Жанр: мультфильм, мюзикл, драма, комедия, прикл
#GFC_Music
#GFC_Music
#gif@oneelitegamer
#gif@oneelitegamer
Категория: Женское
7 открыток с толкованием происхождения известных фразеологизмов русского языка:






Категория: Женское
Я себе обязательно куплю плетеное кресло-качалку, чтоб в трусах и развалку пить в нем вискарь и чтоб сверху на меня коты прыгали
Категория: Женское
Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?)
Категория: Женское
Бабушки

Круглоголовая, белоголовая, лицо как печеное яблочко и на темном лице до странности светлые, выцветшие глаза. Широкие штаны, грубые армейские ботинки. Затылок выбрит, спереди стильные, "рваные" пряди.
Молодой человек в форме сбербанка:
- У вас что? Оплатить? Карта? Наличные? Вставляйте вашу карту. Пин помните? Помните (с сомнением в голосе)? Давайте ваши квитанции. Давайте-давайте!
Долго и неумело возится с квитанциями, ошибается, начинает снова, опять ошибается.
Бабуля терпеливо глядит на него сквозь концептуальные круглые очки-консервы, глядит... наконец, не выдерживает:
- Молодой человек, перестаньте морочить голову старому человеку!
Оттесняет юношу от банкомата, ловко отщелкивает одну квитанцию за другой. Залихватски тяпает мальчика по плечу: Не переживайте! Вы еще молодой, научитесь.
Оглядывается на красненького молодого человека: Если постараетесь...

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Мосгаз.
В глазке какой-то чужой мосгаз, представленный двумя сомнительными, переминающимися личностями. Наш, привычный, мосгаз снабжен обильными, черными усами и вообще хорошо мне знаком.
- Уже проверяли недавно.
- У вас теперь другая обслуживающая компания. Разве вас не предупреждали? Вас должны были предупредить.
- Никто ничего не предупреждал.
- Откройте, мосгаз!
Покуда я сомневаюсь, с лестницы доносится знакомый, звонкий голос бабушки-общественницы, любительницы котиков: Повернитесь сюда! Повернись-повернись! Лицо поверни!
Пространство перед глазком расчищается. Открываю дверь, вижу такую картину: мосгаз в количестве двух человек споро трусит вниз по лестнице, преследуемый очень грузной и немолодой уже, но чрезвычайно воинственной дамой в очочках, вооруженной телефоном в режиме съемки.
Съемка сопровождается убедительными посулами обратиться в соответствующие органы для разъяснения личностей.
Спортивного вида молодые люди движутся довольно быстро, но и бабушка не отстает: Гляди на меня! Гляди! Куда побежал?! Я тебе покажу мосгаз!
Хлопает входная дверь. Бабушка поворачивается ко мне, слегка запыхавшись, но чрезвычайно светским тоном:
- Добрый день! Как поживают ваши милые мальчики?

Бабушка и кругленький внук. Бабушка вяжет на лавке, внук гоняет на велосипеде.
- Ба, смотри, как я могу без рук. Смотри, ба!
- Молодец!
- Маме только не говори! Мама мне не разрешает.
- Не скажу.
- Смотри, я еще боком могу и соскакивать!
- А на одном колесе?
- Ба, ты чего?! Сама попробуй!
Бабушка, со вздохом:
- Давай. Попробую. (Откладывает вязание.)
- Ба, ты чего, не надо! Я боюсь, ба!
- Не бойся! Я тихонько.
- Ба, не надо, я пошутил, ба!
Бабушка разгоняется, вздергивает велик на одно колесо, чуть не падает, но в последний момент удерживает равновесие.
- Разучилась, надо же. Маме не говори!
- Не скажу. Круто вообще-то!
- А без ног умеешь? Давай, попробую...

Зачет у флейтистов. Бабушка и внук перед дверью.
- Сыграй еще раз!
- Не буду. Я и так все знаю.
- Сыграй!
- Не буду!
- Ну ка быстро сыграл! Телефон убрал, инструмент достал!
- Лааадно.
Нехотя достает флейту, играет пьеску.
- Тут не так!
- Нет, так!
- Нет, не так! Дай сюда!
(Играет музыкальную фразу бегло и чисто.) Понял? Повтори! Не все, а с ля...
Не выдерживаю, подхожу поближе:
- Простите, пожалуйста, вы музыкант?
- Нет, я бухгалтер. Третий год занимаюсь на флейте. Родителям некогда, родители работают.

Лавка с молодыми мамашами следом лавка со старушками.
- Блин, погода эта все меняется и меняется. У меня голова уже неделю пухнет.
- Да я вчера вообще встать не могла. И спина болит.
- И шея. Шея не поворачивается.
- А у тебя так бывает, что проснешься и не помнишь, какой сегодня день? Ва-а-няяя! Ваня, слезь оттуда, кому сказала!

- Виктория Борисовна, голубушка, и не говорите! Они горазды деньги-то драть с пенсионеров.
- Зачем вообще туда люди ездят, не понимаю.
- И я не понимаю: подъемник плохой, склон весь какой-то изрытый. Прокат тоже так себе. Сноубордистов полно. К тому же дорого - за такие деньги в Европе можно неделю кататься.
- Да, и горка для грудничков. Я своим так и сказала - больше ни ногой!

Седенькая, согбенная бабушка с клюкой на новеньком внедорожнике:
- Колеса там, в багажнике, достаньте, пожалуйста.
- Балансировку делаем?
- Нет, только меняем. Да, еще давление померяйте.
Молодой парень на ржавом корыте: Хе-хе, давление, давление не забудьте бабушке померять.
Бабушка, учительским тоном: Давление, молодой человек, давление. Бывает, кстати, не только у стариков. В шинах, молодой человек, тоже бывает давление.
Ржавое корыто пристыженно замолкает.

Спортивного вида бабушка с огромной, лохматой собакой породы "мамаша согрешила с водолазом" чинно прогуливается мимо старушек с левретками. Левретки поджимают хвостики, старушки - ярко накрашенные губки.
Наконец, самая бойкая из старушек не выдерживает:
- Простите, ваш мальчик кастрирован?
- Мой мальчик? К сожалению, нет. В прошлом году третий раз женился.
(театральная пауза) А кобель да, кобель кастрирован.

В кофейне две седовласые дамы наперебой кричат официанту:
- Молодой человек, молодой человек, сколько же можно ждать! Всех уже по два раза обслужили!
Официант (нехотя подходит, высокомерно):
- Что будете заказывать?
Дама постарше:
- Принесите нам рому. По 150.
Официант (растерянно):
- Простите, у нас нет.
Дама помладше:
- Нет? Тогда водки.
- Простите, у нас нет водки.
- Тогда фуагра.
- У нас нет фуагра. У нас кофейня.
- Кофейня? Странно - в Париже в кофейне мы ели фуагра, а у вас нет. Вы говорите по-французски?
Официант, упавшим голосом:
- Нет.
- Я тоже не говорю. Тогда два кофе и два миндальных пирожных.
Официант растерянно отходит.
Дама постарше подруге: Это у них называется "троллинг".
Мария Давыдова
Категория: Женское
Стою я в за женщиной в овощной ларек, черешни хочу купить.
А женщина что-то вот грушами недовольна:
- жестковаты, - говорит, - не надо.
- И. милая, - отвечает продавщица (она немножко восточная, поэтому обращается ко всем на ты, но ласково, нараспев так) - я вот что тебе скажу. Ты сейчас купи эти груши, принеси домой, положи на кухне на подоконник - и завтра в это же время подходи - бери - будут самые мягкие и вкусные груши - с ума сойдешь какие вкусные и мягкие!
- да не хочу я ничего на подоконнике раскладывать, - машет рукой женщина, - я хотела сейчас съесть!
- послушай меня, милая, что я тебе скажу! - объясняет доходчиво продавщица. - ты сейчас придешь, положишь на кухне груши - очень вкусные они как полежат - им надо полежать немного - тебе ж тоже надо полежать иногда, чтоб в себя придти, да? вот и им, положишь, сядешь, выпьешь вина, будешь есть черешню и на груши смотреть! а завтра они уже будут хорошие!
- да нет у меня вина, - говорит растерянно женщина.
- так купи, дорогая! купи вина - сядешь. будешь пить и радоваться. а черешни сейчас взвешу - сколько? килограммчик?
- ну давайте... - говорит женщина...- черешню...
- вот и правильно. вот тебе черешня. вот груши. и иди за вином.

и она пошла.
и я купила черешни и пошла.
шла и восхищалась.
Anna Sever
Категория: Женское
Есть две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.
Категория: Женское
Признаки того, что вы непризнанный гений:
1 Вы гений.
2 Вас не признают.
Категория: Женское
Прародитель селфи...)
#музыка
Категория: Женское
О десяти тысячах метров над землёй

Нынче стюардессы улыбаются только бизнес-классу, всем прочим - на выходе, несколько натужно.
Выражением лица нивелируя улыбку до визуального мессиджа «когда ж вы уже налетаетесь, твари?!»

Давным-давно знакомую красавицу не взяли в стюардессы по трём причинам: двадцать семь лет, резкий высокий голос и улыбка такая, знаете, холодноватая, без души.

В наше время никакой дискриминации.
Ни по одному из пунктов.

Австрийские авиалинии сделали ставку на величавых матрон возраста «внуки на подходе».
Все фрау в красных чулках.
Сквозь дымку лет виделась королева Монмартра Ла Гулю, покинувшая Мулен Руж..

В Юнайтед Эйрланс по правому проходу шустро сновал лысенький, низенький и слегка пузатенький дяденька.
На собственной шкуре испытала пресловутый когнитивный диссонанс, когда оказалось, что на самом деле дяденек трое.
Как под копирку.
По левому ходила относительно молодая японка, раненой чайкой пронзительно и отчаянно вскрикивавшая «эни дринк?!»
Как бы давая понять, она что-то знает, нехорошее, берите и пейте, пока дают, на том свете дринков не будет.

Честно говоря, раньше летать было комфортнее.
Глянешь на барышень в форме, и оно как-то спокойнее.
Думаешь, господь наш вседержитель не попустит, чтоб такая невозможная красота не долетела.
Ну и мы вместе с ней.
Довеском.


 drevo-z
Категория: Женское
- Не нервничайте, мадамы, не мните лицо!





Категория: Женское
«Наелся сладостей.Засиделся. Лгал».

Запись в дневнике Л.Н. Толстого 8 марта 1850 года.
Категория: Женское
Конец света

Леонид Блох
Мой друг Кудимыч частенько приговаривал: «Дети взрослым не игрушки». И потому буквально с рождения не баловал дочерей ни конфетками, ни куклами, а думал об их будущем.

Старшей купил комнату в Питере, младшей «Опель» из Германии заказал пригнать, старшей дачу построил, младшей тоже, на расстоянии в несколько километров, по принципу «чем дальше, тем родней».

И ещё при жизни раздал всё, включая трехкомнатную квартиру, кроме двух золотых коронок, чтобы никто из потенциальных наследников даже в страшном сне не пожелал ему поскорее отправиться в лучший из призрачных миров.

Распределив всё, на что могли покуситься наследники, Кудимыч как-то сразу успокоился. Морщины на лице разгладились, лицо посвежело, порозовело. Ветеран автоперевозок даже стал меньше выпивать, делая теперь это весело, красиво, с неким благородным посылом.

Раньше он быстро пьянел, терял интерес к происходящему, глядя куда-то в бесконечность тяжёлым и мутным взглядом, резко вставал и уходил спать, а утром ни с кем не общался, отвечая только при необходимости и порываясь сбежать от всех при первой возможности.

Сейчас же, оставшись без какой-либо движимости и недвижимости, Кудимыч снова ощутил радость жизни. Он не спешил насытить водкой привычный к алкоголю организм, долго и аккуратно подготавливал немудрёную, но оригинальную закуску, а выпив определённую собственной интуицией норму, неожиданно преображался. Внутри него будто зажигалась лампочка, освещая тёмную комнату и, казалось бы, такую нелепую улыбку на небритом, обычно сурово-неприступном лице.

Эти минуты, когда благостно настроенный Кудимыч рассказывал свои бесконечные истории, я любил больше всего. Я удобно сидел в кресле, время от времени, слегка покачиваясь, как поплавок на малой волне, погружаясь в неглубокий сон, и слушал его мягкий и ненавязчивый голос.

– Понимаешь, друг мой, – рассказывал как-то Кудимыч, когда хмель от неспешно выпитой под сытную закуску водки улетучился, оставив в сознании лишь осадок уверенности и покоя, – много чего происходило в моей хоть и немудреной, зато длинной жизни. Вот, к примеру, как-то поехали мы в Ленинград, на экскурсию в универсам. Тогда ещё в диковинку были такие большие магазины.

Я же, как тебе известно, в автобусном парке работал, и проблем с транспортом не было. Захотел коллектив в Ригу или Каунас, пожалуйста. Захотел за грибами в потаённое место, на полигон воинский – тоже без проблем. Полковнику знакомому позвоню, согласую, чтобы в перерыве между стрельбами проскочить. Им же, военным, тоже транспорт нужен был иногда.

Каждый, кто и где работал, тот то и имел. У нас автобусы и такси, бензин и солярка, у кого-то другого – доски и гвозди, у третьего – связи в горкоме, у четвёртого – свои люди на зоне, у пятого – мясо сразу из-под топора. Сам понимаешь, друг мой, в жизни всё может пригодиться.

А тут в универсам нашим коллегам захотелось, за покупками к празднику. Быстренько список пассажиров составили, и после рабочего дня, пока запал не улетучился, поехали.

Пока до Ленинграда добрались, завечерело. Декабрь на дворе, темнело быстро. Знающие люди рассказывали, что вполне возможно и колбаску твёрдую захватить, и пивко свежее бутылочное, и рыбку вкусную. Да мало ли чего. Нам, провинциалам, всё равно, лишь бы побольше да поразнообразней.

Выбирать не приходилось, въехали в Ленинград, добрались до ближайшего к нашему райцентру универсама, припарковались поближе и дружно ко входу рванули. Настроение, скажу тебе, приподнятое, праздничное, потому что многие в автобусе время не теряли, тренировались крепкими и прочими напитками, закусывая котлетками из нашей столовой. Полкотлетки на хлебушке с долькой солёного огурчика – лучшего бутерброда не придумаешь.

Народ по универсаму рассредоточился, корзины наполняя. Честно скажу, в своем магазинчике я и половины бы не взял из того, что там, воодушевленный общим порывом, хватал и в корзинку складывал. Ограничился бы, как обычно поллитровкой, черным хлебушком и кружком ливерной колбасы. А тут, блин, проехав 150 километров, как не брать? Зря, что ли, в город-герой приперся после тяжелого рабочего дня.

С полчасика мы с тележками по залу побегали, пока запал не поутих, и, переглянувшись с коллегами, решили к кассам пробираться. Больше, скажу тебе, разглядывали, чем покупали. Сумма-то у каждого ограниченная. И тут, друг мой, этот катаклизм и произошел. Ну как катаклизм, просто во всем универсаме в мгновенье ока вырубили свет. И не только в нем, а, как видно было в окно, во всем близлежащем микрорайоне.

Народ, ослепленный и слегка перепуганный, замер. Кто где стоял. Тихо стало, только ребеночек где-то заплакал, но тоже скоро затих, видимо, у мамаши на руках.

Понимаешь, друг мой, рядом со мной земляков не оказалось. Я, конечно, попытался найти кого-нибудь, произнеся громко в темноту: «Пассажирское автопредприятие, отзовись». В ответ мужик какой-то пошутил: «Потерялся, дядя? Не бойся, здесь все свои».

Прошло минут пять. Народ, объединенный общей бедой, начал переговариваться. Вдруг, как на стадионе или вокзале, откуда-то сверху раздался женский голос, усиленный мегафоном: «Товарищи покупатели! Соблюдайте спокойствие, не нарушайте упаковку товаров! Скоро свет восстановят. Благодарю за понимание».

И снова тишина. Люди ситуацию обдумывают, особенно фразу насчет упаковки товаров.

Чую, кто-то тихонько меня в спину тычет.

«Дядя из пассажирского предприятия, ты ли это?».

«Я», – отвечаю.

«У меня полкило портвейна в корзинке, не поможешь посуду освободить?».

«Не вижу препятствий», – мгновенно соглашаюсь.

«Ножичка перочинного нет, пробочку подрезать?».

«Нету», – сокрушаюсь.

«В долю возьмете? – вдруг слышится голос прямо передо мной. – У меня и ножичек имеется, и колбаска в нарезке».

Встали мы кружком, спинами наружу, бутылку по часовой стрелке запустили. По булькам считаем, чтобы лишнее не всосать. Хорошо стало, благостно. Выпивка в незнакомой компании быстро объединяет. Слышу, все вокруг засуетились, бульки с разных сторон раздаются, шелест вскрываемых упаковок, хруст разламываемых свежих батонов.

Народ с соседями по темноте скучковался, по полкам шарит, закусь и бутылки на ощупь подбирает.

«Кому пиво передать? – раздалось где-то слева. – Только что телегу с Жигулевским выкатили. А мне бы скумбрию в нарезке. Кто поближе к рыбным рядам стоит?».

«Окорок тамбовский устроит? – ответили ему радостно. – С пивком окорок самое то».

«Мама, – запищало какое-то дитя. – Дай пироженку. И лимонад открой».

«Товарищи! – снова раздался голос в мегафон. – Убедительно прошу, нет, требую прекратить разграбление магазина! Всё равно ведь через кассы проходить придётся! Охрану усилим!».

«Врагу не сдаётся…!» – запел кто-то администраторше в ответ.

«Последний парад наступает…» – подхватили по всему универсаму.

«Дядя из пассажирского автопредприятия, – прошептал мне прямо в затылок один из моих сотоварищей. – Водку будешь? Не бойся, я ее уже оплатил в водочном отделе».

Я от таких предложений никогда не отказывался и в ближайшие десяток лет принципов менять не собирался.

«Запивка есть?», – интересуюсь.

«Пивко Жигулевское устроит?».

Я пошарил на полке рядом и выудил коробку конфет, твердо решив оплатить все выпитое и съеденное по окончании катаклизма. А любопытно было ощутить себя участником конца света, вполне обоснованно надеясь на продолжение жизни на Земле.

И в этот момент, друг мой, свет и включили. По левой стороне универсама, напротив окон, на уровне второго этажа, были кабинеты руководства. Весь ответственный персонал выстроился, глядя вниз, как на арену цирка. Правда, без улыбок, а с укоризной. Представляю себе эту картину. Народ сгруппировался по интересам или просто по месту, где был застигнут врасплох. Юноши со старушками, девушки со старичками, интеллигенты с пролетариями выпивали и закусывали не то, что привыкли и любили, а то, что Бог послал. И такого единения я ни до, ни после никогда не видывал.

Обратно мы, сытые и уставшие, ехали в полной тишине, нарушаемой храпом отдельных, особо расстаравшихся товарищей. Я привёз домой туго набитую сумку. Когда супруга, радостно предвкушая, открыла ее, то буквально остолбенела. Три пустые бутылки из-под портвейна, пять – из-под пива, покусанный батон колбасы, погрызенный ломоть сыра, коробка конфет, наполовину опустошенная, хвост скумбрии горячего копчения, примерно треть буханки хлеба. И ещё какие-то бывшие в употреблении продукты.

– Ты там края покусанные отрежь, собаке отдай, – сказал я супруге, – и не брезгуй, всё абсолютно свежее.

***

– У нас там ничего не сталось? – поинтересовался Кудимыч, завершая свой рассказ. И пока я разливал по стопкам, он выпрямился в кресле и произнес. – Понимаешь, друг мой, сколько лет прошло, а до сих пор с гордостью вспоминаю эту историю. Ведь пришлось все покупки из корзины выложить, чтобы за выпитое и съеденное рассчитаться. Мы с тобой люди старой формации, нам за других, как за себя стыдно, а за себя так вообще втройне. Я как про очередной конец света из ящика слышу, тот случай на ум приходит. И радостно на душе становится, что чужой крошки не съел и чужого глотка воздуха не вдохнул. А ведь мог бы, как другие, в сторонку отскочить, рот и одежду отряхнуть, типа, ничего не знаю, моя хата с краю.

Кудимыч неспешно втянул водку, посмаковал привычное послевкусие и прикрыл глаза, улыбаясь своим мыслям. Улыбнулся и я, досыта насыщаясь позитивными эмоциями друга.
Категория: Женское
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода и как кот Матвей творит хню.
К творению хни это животное подходит без всякого вдохновения. Рутинная, тяжёлая работа. Но кто-то же должен!
И кот добросовестно выполняет свои обязанности.
Полагаю, он ведёт дневник. Записывает там отчёты: кратко, сдержанно, всё по делу. Лирики не надо, это лишнее.
6:31
Носил в пасти сухой корм, ронял в унитаз, смотрел. Бил лапой по воде.
6:45
Бил спящую женщину лапой, которой бил по воде.
7:02
Засовывал морду в чашку. Застревал. Кричал. Слушал эхо.
10:15
Запутывался в мочалке. Верещал.
14:23
Отдыхал в немытой форме из-под холодца. Собрал на шерсть остатки холодца. Допустил, что это атаковавшие меня кровососущие бесы Тёмного мира. Бежал. Ронял поддон.
14:30
Катался по дивану.
14:40
Смотрел, как отмывают диван от холодца. Помогал.
18:46
Нашёл крем для рук "Морозко". Прокомпостировал зубами восемнадцать раз. Выдавливал крем. Пачкал. Пытаясь стереть с морды крем, тёрся об диван.
19:00
Смотрел, как моют диван.
Кот Матвей способен творить хню с чем угодно. Например, он любит раскладывать подаренные цветы у меня на кровати, пока я сплю. Ночь, тишина, я лежу вся в цветах – ну чисто Брежнев в гробу. Иногда по дороге с розой в зубах кот звереет, начинает мочалить бедную изо всех сил. Тогда эта дебильная икебана со мной в главной роли выглядит так, словно на постели было сражение. Война алой и белой розы.
Также очень популярна среди кота Матвея игра "путь кенгуренка". Для этого берётся домашний телефон. Прячется в складках мохнатого живота. Телефон долго созревает там, растёт, понемножку набирается сил. Кот делает вид, что утомлённо спит. Когда кто-то позвонит на домашний, нужно взлететь вверх, расставив четыре лапы, и истошно заорать: "Рожаю, рожаю! Уже и воды отошли!"
Иногда мне кажется, что ему за это платят. Не может живое существо творить столько ошеломительной дури бескорыстно!
Елена Михалкова
Категория: Женское
Настроение: Уехать с котом в Простовашино...
Категория: Женское
Когда ты хочешь
произвести впечатление
и думаешь,
что зашла слишком далеко,
зайди еще дальше.

Всегда заставляй
людей гадать,
не тронулась ли ты
слегка умом,
и тогда
они перестанут создавать
тебе проблемы.
Пенелопа Дуглас
Категория: Женское
везёт же некоторым бабам
везут их множество разов
других же сбрасывают сразу
с возов
(с)
Категория: Женское
Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лёжа.
Категория: Женское
Пусть кто-то скажет: ʺНе в своем умеʺ,
Не собираюсь жить судьбе покорно.
Я - оптимистка! Даже по уши в дерьме
Я не тону, а булькаю задорно.
Категория: Женское
Операторы








Категория: Женское
Важней шекспировских вопросов
На тему быть или не быть
Для мужика вопрос: как заработать?
Для женщины: чем накормить?

« Предыдущая  |  просмотр 1-20  |  Следующая »